«Партнеру тоже тяжело и страшно»: как сохранить отношения во время лечения

07.11.2025

Иллюстрация Юлии Милицкой

Партнеры или супруги, узнав об онкодиагнозе одного из них, проходят через непростой период. Это время нередко становится настоящей проверкой для отношений: из-за сильного стресса всплывают многие конфликты из прошлого, обостряются актуальные проблемы, и на все это накладываются переживания о здоровье и жизни болеющего человека и необходимость перестраивать свою жизнь под новые обстоятельства. 

С какими проблемами чаще всего сталкиваются пары во время лечения от рака? Какие пути выхода из различных конфликтов могут быть?

Наши читатели с онкологическими заболеваниями, а также пациенты и их близкие, которые обращались в онлайн-справочную «Просто спросить» фонда «Не напрасно», анонимно рассказали, как изменились их отношения, а клинический психолог фонда «Александра» Натали Фатьянова и системный семейный психолог сервиса Youtalk Мария Пенюшина прокомментировали эти истории и поделились своими рекомендациями.

Разная скорость принятия диагноза и острые реакции на каждом этапе 

«Супруг долго не говорил слово “рак”. Все, что угодно, но не рак. Молчал, вздыхал, старался не говорить на эту тему».

«Были гнев и скандал. Муж говорил, что это все несерьезно».

Узнав о диагнозе — своем или близкого, человек проходит через те же стадии принятия, что и переживающий утрату: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Все эти эмоции — защитная реакция психики в стрессовой ситуации, объясняет Мария Пенюшина. Если один из супругов не признает происходящее со вторым и избегает разговоров на эту тему — он находится на стадии отрицания, а если злится на врачей, партнера, самого себя — на стадии гнева. 

Партнеру может быть нелегко принять реакции, которые любимый человек испытывает на разных этапах принятия болезни. Например, отрицание может восприниматься как равнодушие, а гнев нередко направлен на близкого («он(а) не следил(а) за своим здоровьем, хотя я же говорил(а) ходить к врачам», «почему я заболел(а), а не ты») и обижает. Чтобы не испытывать негативных эмоций к партнеру, важно помнить: все эти слова не про его безразличие и нелюбовь, а про попытки справиться со стрессом. А значит, такие высказывания не надо принимать на свой счет, советует психолог.

Мария Пенюшина, психолог: 

Человек не может контролировать, как психика реагирует на стресс и пытается с ним справиться. Это зависит от его личностных особенностей человека, уровня эмоциональной устойчивости, тревожности и жизненного опыта. В случае отношений играет роль также их стадия, степень близости и зависимость от партнера — например, финансовая или эмоциональная. В итоге человек переживает стресс так или иначе, и все эти реакции нормальны.

Продолжительность переживания каждой стадии у всех людей также разная: кто-то может надолго, например, на год, «застрять» на первой (отрицание), а кто-то — быстро пройти все. Нередко партнеры оказываются на разных стадиях — и это ведет к конфликту, рассказывает Натали Фатьянова. Например, пациент еще отрицает свое заболевание и поэтому не соглашается на лечение, а его супруг уже проходит через стадию гнева, и он у него выражается в активных действиях — человек ищет больницы, врачей и настаивает на операции или лекарственной терапии. 

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

В этом случае важно учиться слышать друг друга, принимать чужой выбор. Например, человеку с онкозаболеванием стоит объяснять, как он хочет, чтобы партнер взаимодействовал с ним (не настаивал на лечении или, наоборот, проявлял инициативу), а супругу — следовать его просьбам.

У некоторых людей также бывают реакции, которые нельзя назвать нормальными, обращает внимание Мария Пенюшина: полное отрицание заболевания и его последствий (анозогнозия) или чрезмерная концентрация на болезни и гиперопека болеющего человека (гипернозогнозия). Такие нездоровые состояния усиливают тревогу в паре и приводят к эмоциональному истощению, инвалидизируют пациента (например, при чрезмерной заботе у него формируется ощущение беспомощности, неспособности справиться ни с чем самостоятельно), нередко снижают его мотивацию лечиться. В случае их проявления стоит обратиться к специалисту — психологу или психиатру. 

Отсутствие поддержки со стороны партнера или неготовность человека с заболеванием ее принять

«Как объяснить близким, что в ситуации заболевания и лечения трудно быть позитивной и радостной? Что очень часто опускаются руки и нет сил находить радость в жизни и мелочах?»

«Муж вел себя так, будто и нет моей болезни. Не интересовался подробностями, не задавал вопросов. Мне хотелось повышенного внимания, а он вел себя, как обычно».

Здесь все опять же может зависеть от стадии принятия, рассказывает Натали Фатьянова. Если человек отрицает заболевание партнера, то не считает нужным оказывать ему поддержку и поэтому не делает этого. А если находится на стадии «гнев», им может руководить злость, ревность: он чувствует, что все внимание окружающих достается болеющему, а ему тоже непросто и хочется получать заботу. 

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

Как бы это странно ни звучало, часто тяжелее оказывается не тому, кому поставили диагноз, а его партнеру. Когда болеешь сам, ты знаешь, что чувствуешь, а когда твой близкий — ты не можешь представить, через что он проходит, и много накручиваешь себя, “навешивая” придуманные переживания на себя и пациента. В итоге у тебя просто не остается ресурса не поддержку партнера. Человеку с онкодиагнозом важно понять, что его партнеру тоже тяжело, страшно. Чтобы поддержать его, можно говорить, как супруг, само его присутствие важны для вас, благодарить за то, что он рядом. А самому партнеру без онкодиагноза стоит не замалчивать свои переживания и делиться ими.

Бывают и обратные ситуации: человек готов поддерживать своего партнера с онкодиагнозом, но тот закрывается и не идет на контакт, рассказывает Натали Фатьянова. Здесь также стоит говорить друг с другом: близкому нужно постараться вывести болеющего супруга на разговор и прямо спросить, чего тот хочет (чтобы его выслушали или, наоборот, не трогали, оставили на время одного), а затем прислушаться к его желаниям. Можно также предложить коммуницировать через третье лицо: например, если человек не хочет обсуждать свое заболевание, предложить вместе съездить к врачу и задать все вопросы ему. 

Стоит также помнить, как люди раньше выражали свои чувства и общались друг с другом, дополняет клинический психолог. Если супруги никогда не проговаривали свои эмоции, не признавались в любви и не говорили друг другу слова поддержки, не стоит ожидать, что в момент болезни все изменится. В такой ситуации за помощью можно обратиться к психологу или к группе поддержки людей с онкозаболеваниями и их близких. 

Непростое поведение болеющего партнера на фоне лечения 

«Муж терпел мои капризы, часто сдерживался, когда я перегибала палку. Говорили каждый себе, что это временно, муж старался поддерживать меня как умел, напоминал, сколько “химий” уже позади, что осталось немного, строил планы, чем мы займемся, когда закончится лечение». 

Лечение от онкологического заболевания сильно влияет на состояние человека: у него ухудшается самочувствие, нарушается сон, пропадает аппетит, появляется слабость, раздражительность, апатия. В этот период пациенты, особенно женщины, также сталкиваются с кризисом самоидентичности: их тело меняется, и сложно чувствовать себя привлекательными, красивыми, замечает Мария Пенюшина. Человек злится на весь мир за происходящее с ним, ему сложно контролировать свои эмоции, поэтому он срывается на своих близких, объясняет Натали Фатьянова. 

Мария Пенюшина, психолог: 

Временное повышение уровня агрессии и злости неизбежно — важно быть готовым к этому, узнав о диагнозе. Стоит помнить: все это происходит не потому, что человек поменялся или разлюбил вас. Он просто оказался в стрессовой ситуации, и на него действуют страх неопределенности, лекарства и другие факторы. Слыша что-то резкое, неприятное, напоминайте себе, что это не ваш партнер, а влияние болезни на него. Повторяйте себе и любимому человеку: нам надо быть бережными по отношению друг к другу — мы “в одной лодке” и должны преодолеть заболевание.

Если человек с онкозаболеванием прибегает к манипуляциям («оставь меня, я обуза», «найди нормальную жену/нормального мужа»), следует понимать, что так он проявляет заботу  о своем партнере. Лучше не вестись на такие приемы и не реагировать на них эмоционально, рекомендует Натали Фатьянова. Стоит опять же вспоминать, что пациент проходит через непростое лечение, оно влияет на его состояние, и спокойно отвечать: «Я хочу быть с тобой и буду несмотря ни на что». 

Очень важно для близкого не забывать заботиться о себе, обращает внимание Мария Пенюшина. Часто человек погружается в уход за болеющим супругом и забывает есть, спать, отдыхать, в том числе от партнера, — все это накладывается на непростую коммуникацию друг с другом и в итоге приводит к истощению. Следует помнить: чтобы были ресурсы помогать другому, надо сперва «надеть маску» на себя, рекомендует Натали Фатьянова.

Проходящему через лечение тоже обязательно давать себе отдых, чтобы восстановиться — это поможет снизить уровень агрессии, говорит клинический психолог. Общаясь с партнером, лучше использовать «я-сообщение» — объяснять, что злитесь, но не понимаете почему, и такие эмоции вызывает не близкий, это ваше состояние в целом. Важно также не держать в себе свои страхи и делиться ими с супругом (например, «я боюсь бриться налысо») — так он сможет понять, через что вы проходите, и принять ваши эмоции.

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

Часто люди расходятся на этапе лечения — пациент становится агрессивен, партнер его не понимает и обижается. Все усугубляется тем, что здоровый человек хочет вернуться к привычному образу жизни, но из-за болеющего не может, и последнего гложет чувство вины. В итоге конфликты обостряются и происходят разлады. Чтобы избежать этого, надо просто набраться терпения и общаться друг с другом, обсуждая все проблемы.

Выпадение болеющего партнера из жизни и бытовые и финансовые сложности из-за этого

«У меня был долгий период восстановления после операции. Не было работы и желания что-то делать, жене пришлось взять это на себя. Ей было трудно взять на себя роль добытчика».

«Мужу приходилось брать на себя обязанности по всем бытовым делам и еще помогать мне справляться с моими задачами по лечению, выдерживать мои перепады настроения и поддерживать меня. Лечились в другом городе, вдали от дома, детей, близких, что давило на наш эмоциональный фон».

Чаще всего проходящему лечение приходится уволиться с работы, он становится временно не способен выполнять домашние обязанности, следить за детьми. Это может провоцировать множество конфликтов: партнеру приходится все брать на себя, что ведет к перенапряжению, ему надо отказываться от прежнего образа жизни, а новый тоже непросто принять. Часто на эти проблемы накладываются и финансовые трудности: диагностика и лечение, как правило, стоят немалых денег, при этом болеющий человек больше не зарабатывает.

Мария Пенюшина, психолог: 

Для решения конфликтов на этой почве стоит открыто общаться и признавать усилия друг друга. Важно также не зацикливаться не болезни: разговаривать друг с другом о планах и мечтах, книгах и фильмах, делах, не связанных с лечением. Так образуются “островки безопасности”, которые помогут сохранить ощущение нормальности: да, сейчас вы проходите через лечение и вам обоим непросто, но жизнь продолжается.

На этом этапе партнеру человека с диагнозом также нужно не стесняться просить о помощи друзей и родственников, уверена Мария. Нередко люди предпочитают никому не говорить о заболевании, но это неправильно: важно не бороться до истощения вдвоем, а обращаться за поддержкой. Это поможет сохранять ресурсы, которые можно направить в том числе на сохранение супружеских отношений.

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

Ни человек с онкодиагнозом, ни его партнер не обязаны быть “железными людьми” и выносить все сами. Они сталкиваются с диким стрессом и ужасной несправедливостью этого мира, и в такой непростой ситуации каждому нужна помощь — это нормально. Кроме родных и близких за поддержкой также можно обратиться к парной психотерапии. Лучше всего, если ее будет проводить онкопсихолог: он знает все нюансы работы с людьми, столкнувшимися с онкологическим заболеванием.

Потеря либидо у человека с онкодиагнозом и нарушение сексуальной жизни

«У меня пропало либидо, поэтому половая жизнь стала редкой, прямо скажем. Я мягко говорила мужу, что препараты, которыми меня лечат, “отключают” либидо, рассказывала, что через его отсутствие все проходят при таком лечении. Не могу сказать, что мы отдалились или, наоборот, стали ближе, просто эта очередная история в наших отношениях, которая проверила нас на прочность». 

Во время лечения и первое время после него либидо у человека снижается или вовсе пропадает. Часто у него совсем нет желания контактировать с кем-то, касаться другого — и его близкий  может чувствовать себя нежеланным и тяжело переживать утрату близости. Нередко и у он сам — на фоне пережитого стресса и изменений в физическом состоянии  партнера — не испытывает сексуального желания. Во всем этом может быть много непонимания, стыда, отчуждения, и супруги нередко отдаляются друг от друга на этой почве, объясняет Мария Пенюшина.

Человеку с онкозаболеванием следует объяснять, какие побочные эффекты есть у лечения и что он чувствует, а его партнеру — помнить, что дело не в нем и не в болеющем близком, а в медикаментах, которые временно влияют на него. Не стоит настаивать на возвращении к нормальной сексуальной жизни — наберитесь терпения, в очередной напоминайте себе, что это только сложный этап, который закончится, и вспоминайте, как дорог вам ваш любимый человек, советует Натали Фатьянова. 

Можно также искать другие формы близости, которые помогут компенсировать отсутствие секса — например, прикосновения, совместное занятие спортом (если состояние позволяет и врач разрешил такую нагрузку) или хобби для двоих, поясняет Мария Пенюшина.

После восстановления болеющего сексуальная жизнь порой также не налаживается. На это может влиять состояние обоих супругов. Человек, завершивший лечение, нередко стесняется своего тела и не чувствует себя привлекательным (при заболевании органов репродуктивной системы могут также появляться установки «я больше не женщина/не мужчина»), а его партнер привык относиться к пережившему рак с особой бережностью и опасается даже дотрагиваться до него, рассказывает Мария. В итоге оба перестают воспринимать секс как что-то, от чего можно получать удовольствие. 

Мария Пенюшина, психолог: 

Важно заново формировать близость: работать с чувством стыда и стеснения, не скрывать от партнера свою уязвимость, откровенно рассказывать друг другу,  что вы чувствуете, вместо того, чтобы додумывать и ошибаться. Здесь также может быть полезным обратиться за помощью к третьему человеку: психологу или сексологу.

Изменение человека, пережившего онкозаболевание, и расхождение интересов и ценностей

«Возможно, мы с мужем несколько отдалились друг от друга, у нас стали разные ценности и смыслы. Хотела бы спросить, как лучше доносить супругу, что я стала другой: изменилось физическое состояние, гормональный фон и многое другое».

Частая ошибка переживших онкозаболевание — ожидать, что теперь все будет как раньше. С большой долей вероятности по-прежнему не будет уже никогда: после перенесенной болезни человек неизбежно становится другим, объясняет Натали Фатьянова. Серьезное заболевание и близость к смерти меняют приоритеты в жизни, желания, цели. Нередко люди переезжают, начинают заниматься чем-то новым, иначе смотрят на себя и свои отношения. 

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

Порой самым сложным для пережившего онкозаболевание становится общение с другими людьми. После такого опыта он осознает, насколько хрупко здоровье и ценна жизнь — в итоге переживания окружающих о сломанном ногте или пролитом на белую рубашке кофе кажутся ему совершенно незначимыми. Такое же непонимание может быть по отношению к своему партнеру — одному из этих окружающих, не переживших рак. В некоторых случаях доходит и до осуждения, конфликтов: вышедший в ремиссию дорожит своим здоровьем, а его супруга даже не заставить пойти к врачу или сдать анализ.

Нередко на этом этапе партнеры решают расстаться — и это обоюдное решение, так как у людей разошлись пути, поясняет Натали Фатьянова. Например, из-за переоценки ценностей поборовший онкозаболевание не хочет возвращаться к прежней жизни, а решает переехать или отправиться в кругосветное путешествие, а его близкому это совсем не откликается. 

Другой сценарий — бывший пациент больше не может иметь детей, а для его супруга очень важно стать родителем. Или во время лечения партнер болеющего понял, что не готов ущемлять свои интересы и в случае рецидива снова посвящать себя уходу за человеком с диагнозом — или оценил, что у него просто не хватит на это сил.

Мария Пенюшина, психолог: 

Болезнь — это лакмусовая бумажка, которая проверяет устойчивость пары. Если у нее крепкий фундамент, есть близость, супруги умеют коммуницировать друг с другом и находить компромиссы, они преодолевают сложную ситуацию и даже сближаются. Если же у людей и раньше были вопросы друг к другу, кто-то не чувствовал себя ценным и любимым и не было общих стратегий, как справляться с проблемами, то испытание все эти проблемы обнажает и усугубляет. Часто таких людей уже мало что объединяло, а болезнь окончательно дистанцировала их друг от друга — и они расходятся.

Если пара чувствует, что хочет остаться вместе, и между партнерами, несмотря на сложный период, по-прежнему есть понимание, доверие и любовь, следует беседовать и находить компромиссы, советует Натали Фатьянова. Например, супругов что-то не устраивает в их новой жизни — важно сразу же выносить это на обсуждение, а не ждать, пока чаша терпения переполнится. 

Натали Фатьянова, клинический психолог: 

Говорите о том, что вас беспокоит, ищите пути, как вы будете выстраивать совместную жизнь дальше. При необходимости в этом может помочь не только психолог, но и тот, кто прошел похожий путь: равные консультанты, участники пациентских сообществ и групп поддержек для людей с онкозаболеваниями и их родственников.

Что еще почитать: 

• Как поддержать близкого во время лечения рака (и не только) и не сломаться самому: гид для родственников и друзей с тяжелыми заболеваниями

• Где получить помощь психолога во время лечения рака: службы и фонды для пациентов и их близких

• «Проще проходить этот путь с такими же, как ты»: как пациентские сообщества помогают людям с онкозаболеваниями и их близким

• «Не бойся, я это прошла»: как равные консультанты помогают людям с онкозаболеваниями

• «Не хватало конкретной помощи»: как близкие могут поддержать человека во время лечения

Иллюстрации Юлии Милицкой