Пройти через горевание: что помогает принять и пережить потерю близкого человека

21.03.2025

Иллюстрации Юлии Милицкой

Утрата человека, который был дорог, становится тяжелым ударом для каждого. Как пережить эту потерю? В ком и чем найти поддержку? Что могут сделать окружающие, чтобы помочь горюющему, а не повторно травмировать его? Рассказать об этом мы попросили Марьям Гамзаеву — ведущего психолога службы помощи онкологическим пациентам и их близким «Ясное утро». 

Как человек переживает потерю близкого и из каких стадий состоит горевание:

Как человек обычно реагирует на потерю близкого?

Первая реакция — кажется, что весь мир рушится: привычная картина вдруг переворачивается с ног на голову и становится иной. В целом все метафоры и обороты, которые обычно используются в литературе, тут правдоподобны: «земля ушла из-под ног», «жизнь делится на «до» и «после». 

Наш организм переживает потерю близкого как громадный стресс, опасность для жизни, и поэтому первые реакции на сообщение о смерти всегда соматические: сложно дышать, в горле ком, в груди словно камень, во всем теле напряжение.

Первое время после ухода близкого — это острая фаза, во время которой человек испытывает сильный стресс. Реакции на него бывают разными, и все они нормальны. Кто-то «замирает»: чтобы справиться со своим горем, уходит в себя, все переживает внутри и не выдает это внешне. Кто-то начинает рыдать и не может успокоиться. 

Через какое-то время после смерти близкого к человеку приходит осознание потери, и реальность кажется ему похожей на сон: вроде произошла большая, невосполнимая потеря, но жизнь продолжается — какой-то абсурд. 

Человек не способен вернуться к прежнему образу жизни: например, его друзья идут в театр или кино, а он не может присоединиться к ним, в его реальности какой-то непреодолимый «разрыв» между этим нормальным миром и тем, что он переживает. Момент осознания также связан с растратой сил: человеку кажется, что он предстал перед лицом смерти, и из-за этого он испытывает бессилие.

Нет сроков, сколько должно длиться горевание. Все индивидуально и зависит от отношений и эмоциональной связи человека с ушедшим близким, эмоционально-личностных особенностей переживающего утрату, его способности к адаптации, поддержки от окружающих. 

Но в среднем это занимает около года — обычно столько времени хватает на то, чтобы перестроить свою жизнь, адаптироваться к тому, какая она теперь.

В течение этого времени будут «качели» — то легче, то тяжелее (например, от всплывшего воспоминания об ушедшем близком). Но реакции уже будут менее интенсивными, чем в начале.

Из каких стадий состоит горевание?

Многим известна концепция стадий переживания горя, хорошо отражающая эмоциональные состояния переживающего потерю. 

• На стадии шока человек, узнав о страшном событии, теряет связь с реальностью. Он погружается в аффективное состояние или наоборот в ступор: учащается сердцебиение, трудно сделать вдох, дыхание перехватывает, сложно устоять, поскольку «земля ушла из-под ног». Зачастую спустя несколько часов после новости о потере близкий не чувствует голод, жажду, усталость. Происходит дереализация: человеку кажется, что это не его жизнь и он наблюдает за ней стороны. Могут появиться суицидальные мысли. Такое состояние длится до нескольких дней.

• Стадия отрицания характерна тем, что воспоминания о событии вытесняются из жизни — так психика пытается себя сохранить. Порой они прорываются в самые неподходящие моменты — например, на работе или в общественном месте, вызывая эмоции, которые человеку сложно остановить. Этот период может длится от нескольких дней до нескольких месяцев. В некоторых ситуациях человек задерживается на этом этапе: если есть обстоятельства, мешающие признать факт потери. Например, человек может бояться отдаться эмоциям, боясь того, что «расклеится и затем себя не соберет». 

• Стадия злости связана с вмешательством всей реальности в мир человека, который никак не может осознать произошедшее. Окружающие напоминают ему о потере, порой подбадривают и мотивируют «двигаться дальше», «вернуться к прежней жизни». Это вызывает по меньшей мере раздражение, поскольку такие слова звучат как обесценивание: потерявший близкого понимает, что как раньше точно не будет. 

Иллюстрация Юлии Милицкой

• Стадия торга мучительна пребыванием в размышлениях, что человек мог бы сделать, чтобы избежать потери. Факт потери частично принят, но идут попытки примирить свои желания с печальной реальностью. В эти моменты переживающий утрату испытывает колоссальное чувство вины из-за своего бессилия что-либо поменять.

• Стадия депрессии — это важный и необходимый период для принятия утраты и один из самых болезненных моментов этого пути. Психика перестает себя защищать, принимает факт потери, но человеку становится больнее, так как анестезия перестает действовать, а у него еще нет новых способов жить без близкого. Понимание, что его теперь никогда не будет рядом, порождает у переживающего потерю большое чувство печали, в котором человеку следует найти способы себя поддержать и простить свое бессилие что-либо изменить.

• Стадия депрессии часто идет в ногу со стадией принятия. На последнем этапе человек смиряется с фактом потери, помнит «плохие» и «хорошие» поступки близкого в их отношениях, прощается с ним и прощает себя. При этом он не перестает грустить о нем: все еще могут появиться внезапные ситуации, в которых ушедшего будет очень не хватать. Но, обнаружив новые способы продолжать жить без него, человек вновь успокаивается и принимает свою утрату.

Нормально ли чувствовать вину перед ушедшим, обижаться и злиться на него? Как справиться с этими чувствами?

Вина — это практически неотъемлемая часть горевания. Человеку кажется, что он что-то не сделал или сделал, но этого было недостаточно — и в итоге его близкий ушел из жизни. Многие даже начинают думать: лучше бы ушел я, а не он. Такая вина иррациональна: она возникает потому, что нам сложно принимать горевание и столкновение со смертью и собственностью смертностью. 

Работать с виной можно, пытаясь рационализировать это чувство — понять, насколько вы воспринимаете ситуацию реалистично.

Например, если мы говорим об уходе из-за онкологического заболевания, действительно ли ваши действия могли привести к тому, чтобы человек выздоровел? Но даже после обращения к разуму чувство вины все равно может снова возникать: работать с ним непросто, потому что оно связано с нашим бессилием — мы не контролируем смерть. А чувство вины — попытка изменить это, заключить сделку со смертью: нет, я не бессилен, я мог сделать что-то, чтобы мой близкий жил. 

Можно помочь себе так: выписать моменты, которые указывают на то, что вы делали все, что могли, и периодически обращаться к этому списку. Например, вспомните, что вы делали для близкого: следили за режимом приема лекарств, готовили еду, кормили, ходили с ним к врачу, спрашивали о его состоянии, искали лучшие медучреждения и т.д. 

Также можно прописать, что вы могли бы сделать, но не сделали, и оценить, насколько реалистично это звучит. Например, «я могла бы проводить больше времени с мамой». Спросите себя: насколько это было возможно (от 0% до 100%) с учетом реалий вашей жизни (ваша занятость, работа, личная жизнь)? Не слишком ли много вы от себя требуете? Через какое-то время человек осознает свое бессилие — и это шаг к тому, чтобы принять потерю.

Кто-то также начинает чувствовать вину за то, что он жив, может чему-то радоваться, получать удовольствие от жизни в то время, как его родственник или друг — уже нет. Тут можно задать себе важный вопрос: «Что бы сказал мой близкий, видя меня? Действительно ли он хотел бы, чтобы я страдал? Или он был бы рад видеть меня счастливым?»

Злиться и обижаться на ушедшего родственника тоже нормально: смерть часто «выпячивает» те конфликты, которые были в ваших с ним взаимоотношениях. Гнев в таком случае естественен и необходим для того, чтобы прожить горе. Это тоже шаг к тому, чтобы принять потерю близкого. Надо пережить этот гнев и не винить себя за то, что его испытываете.

Как поддержать человека, потерявшего близкого:

Почему в период горевания человеку важна поддержка других людей? 

Ситуация потери близкого очень стрессовая. Если рядом с горюющим никого нет, он может особенно остро почувствовать свое одиночество и в итоге закрыться, уйти в свою «скорлупу» — и оттуда уже не выбраться. Человек погрузится в воспоминания об умершем и просто не справится с потерей. Такое положение может привести к депрессии, уходу от реальности в фантазии, галлюцинациям — все это опасно для жизни.

Как нужно себя вести с тем, кто только что столкнулся со смертью близкого, как помочь ему?

Прежде всего надо оценить свои ресурсы и решить: сможете ли вы выдержать непрерывные страдания другого человека? готовы ли стать для него опорой в такой непростой момент? Помните также, что это большая ответственность: если вы начнете поддерживать близкого, он будет рассчитывать на вас. Решая вдруг выйти из отношений с этим человеком, вы сильно травмируете его. 

Если вы понимаете, что можете помочь, важно прежде всего быть рядом. Скажите вашему другу, что он может поделиться с вами всем, чем хочет, что он не один в своем горе, вы с ним. Если вы тоже переживали потерю, скажите, что знаете, как сложно человеку, а если нет — объясните, что готовы понять, каково ему.

Важно также быть внимательным к тому, как ваш близкий справляется с потерей, как реагирует на нее его тело. Если человек начинает задыхаться, рыдать, можно дотронуться до него, погладить по спине, по плечу. Таким образом вы успокаиваете горюющего и «возвращаете» человека в его тело. Когда вы говорите человеку, что все его реакции и физические проявления горевания нормальны, вы помогаете ему не чувствовать себя неловко, «нормализуете» его.

Как поддержать того, кто уже какое-то время переживает потерю?

Человек продолжает страдать, и такое его состояние часто вызывает недоумение и отчаяние у его друзей и знакомых. Они не понимают, почему их близкий так переменился, чувствуют бессилие от того, что ничего не могут с этим сделать. 

Ближайшему окружению горюющего, во-первых, важно помнить: это тот же человек, которого вы знали, просто у него сейчас мало сил, он погружен в воспоминания, переживания. В результате у него может не хватать сил на то, чтобы встретиться и пообщаться с вами.

Во-вторых, надо звонить или писать горюющему и обозначаться: я рядом. Будьте открыты к тому, что, отвечая, человек будет делиться с вами своими страданиями, предлагайте ему поделиться своими переживаниями. Можно также советовать какую-то активность, предлагать что-то сделать вместе, но изначально давая понять, что вы готовы к отказу. Например: «Я просто сообщаю, что хотел бы поддержать тебя, но я не заставляю тебя это делать». 

Старайтесь также бережно относиться к границам человека. Избегайте фраз вроде «не плачь», «соберись», «все мы смертны — что же поделать». Такие слова обесценивают переживания горюющего.

Стоит ли говорить с переживающим утрату об умершем человеке?

Если ваш друг горюет по кому-то, значит, он действительно любил того человека. Важно не избегать разговоров о нем, иначе ваш близкий будет чувствовать себя одиноко: он никому не может рассказать о том, кто был ему дорог. 

Можете аккуратно спросить: «Когда ты в последний раз думал об ушедшем? Что это было за воспоминание?» При этом будьте готовы к тому, что человек может много говорить про своего близкого, повторяться, плакать. Все это нормально, и нужно не чувствовать себя неловко. То, что ваш друг делится с вами подобным — это показатель доверия и любви к вам. Постарайтесь оценить это.

Как помочь, если тяжело делать это через общение и проявление эмпатии?

Здорово, если человек понимает, что эмоциональное сопереживание — это не его. Можно об этом сказать примерно так: «Я не силен в разговорах, но могу помочь действиями». Например, предложите свою помощь в организации похорон, поминок. Только не ожидайте, что человек сам попросит об этом. Важно именно заявить о готовности помочь. Дело в том, что потерявший близкого переживает горе и у него нет сил, чтобы о чем-то просить. К тому же он боится получить отказ и повторно травмироваться. 

Как еще помочь себе в период горевания и где найти поддержку:

Что кроме поддержки близких помогает быстрее справиться с потерей?

Нас поддерживают ритуалы: похороны и соблюдение обычаев при погребении, поминальные обеды — в день похорон, на 40-й день после них, посещение могилы умершего с чтением молитв. Это все определяет культуру горевания и помогает человеку планомерно проходить через разные его этапы. 

Например, неслучайно раньше были плакальщицы, которых приглашали на похороны, чтобы они рыдали и вызывали бурную реакцию у родственников. Такая реакция важна: это возможность выразить эмоции и не застыть на острой первичной стадии горевания. Тот, кто не проходит через все эти ритуалы, часто сложнее переживают потерю близкого. 

Другие способы справиться приходят спустя время, после того, как человек начал осознавать, принимать происходящее. Он постепенно выстраивает новую жизнь, начинает находить в ней смысл. Например, кто-то решает жить ради того, чтобы нести воспоминание о своем близком или продолжать какое-то его дело.

Когда человек чувствует уныние, ему помогают определенные маленькие вещи. Например, он находит силы в том, чтобы заботиться о саде или цветке, которые выращивал его родственник или друг.  Так в каждом дне у пережившего потерю  появляется смысл, понимание того, что и зачем он делает. 

Если смыслы для дальнейшей жизни найти не получается, можно опять же задать себе вопросы: «Что бы мой умерший близкий сказал, если бы был рядом? Был бы он рад видеть меня страдающим? Возможно, нет, и мне стоит постараться пережить это горе».

В каком случае горюющему надо обратиться за помощью к специалистам? 

У каждого человека свой ресурс и запас энергии для того, чтобы справиться с горем. Бывает, что люди истощены стрессом. Такое состояние часто связано с тем, что горевание осложнено конфликтом, который был с умершим или сейчас есть с кем-то из родственников, дополнительным стрессом по другим причинам. В таких случаях стоит обратиться за помощью. 

Важно отслеживать свое состояние. Если, например, нарушается сон, есть соматические проявления (галлюцинации, психотические реакции, вы не можете перестать плакать), это говорит об утяжеленной реакции, которая требует вмешательства специалиста. Если у вас затяжная депрессия (два-три месяца мало едите, сильно худеете), также надо обратиться к психотерапевту.

Близким горюющего тоже надо быть внимательными и следить за тревожными «звоночками». Посмотрите, насколько человек адаптировался к потере, смог ли найти себя после нее, социализироваться. Например, вернулся ли он к работе и справляется ли с ней, насколько может коммуницировать с другими, общаться с друзьями. 

Обратите также внимание, как человек говорит о своей потере спустя несколько месяцев. Допустим, слова «лучше бы я умер вместо него» могут говорить о суицидальных мыслях. Это значит, что человек не может отпустить произошедшее, его мир рухнул, и ему очень важна поддержка и помощь специалиста. 

Куда можно обратиться за бесплатной психологической поддержкой?

Можно позвонить на горячую линию службы «Ясное утро» по номеру 8 800 100 01 91. Мы круглосуточно принимаем звонки от тех, кто потерял близкого и находится в острой фазе переживания горя.

Еще в нашей службе есть группы поддержки для потерявших близкого: очная в Москве и онлайн — для других регионов. В них можно записаться, также позвонив на горячую линию. 

Такие группы создают пространство, где человек может поделиться своими воспоминаниями, чувствами, найти тех, кто понимает его. Здесь также можно получить обратную связь, понять, что ваши реакции нормальны. Например, человек испытывает вину перед ушедшим родственником и узнает, что у других было то же самое и как они прошли через это. Наконец, в группе поддержки человек может в динамике видеть, как другие люди справляются с горем, — это помогает ему поверить, что через потерю можно пройти и у него это тоже получится.

Как вы считаете, меняется ли отношение общества к теме смерти? Учимся ли мы относиться к ней как к части жизни?

Считается, что культура горевания в нашем обществе не распространена, потому что люди не знают, как говорить о потере, как поддерживать себя и других переживающих ее, и смерть — это в целом табуированная тема, которую не хочется поднимать. Но мне кажется, что отношение людей к смерти постепенно меняется. Например, есть DeathCafe, где люди встречаются, чтобы поговорить о смерти, и такие встречи становятся все более популярными.

Мне кажется, о смерти стоит больше говорить. Ведь это часть жизни, и через опыт потери близкого проходят все. Кроме того, важно смотреть на этот опыт и с другой, не только негативной, стороны. Да, потеря близкого — это большое горе, но это и ситуация, с которой когда-либо столкнется каждый. Пережив такой опыт, мы становимся сильнее и лучше справляемся с разными кризисами.