«Я рядом»: какие слова поддержат человека во время лечения и что точно не стоит говорить

07.05.2024

«Мне было так плохо, что не было сил позвонить и попросить о помощи. И никто не позвонил и не спросил, нужно ли мне что-нибудь» — мы часто получаем такие сообщения от людей, чью жизнь изменил рак.

Нередко это происходит из-за того, что сам болеющий человек не может или не готов попросить о помощи, а родные и друзья просто стесняются предложить свою поддержку, потому что не понимают, как правильно себя вести в сложившихся обстоятельствах.

• Какие слова близких действительно помогали, а какие были лишними?

• Какие поступки, жесты и действия окружающих позволяли обрести силы и радовали?

• Какую помощь можно и нужно предлагать болеющему человеку?

Мы запускаем серию материалов, которые расскажут, в какой поддержке нуждается человек, столкнувшийся с серьезным заболеванием (не только онкологическим), и что может подарить ему положительные эмоции. Каждая из этих статей основана на реальных историях людей, которые поделились с нами своим опытом. Первая часть — о словах, способных как поддержать человека во время лечения, так и наоборот — ранить его.  

От автора: Мы задумывали этот материал как источник идей, к которому можно прибегать любое количество раз, вновь и вновь находя что-то новое. Что-то, способное помочь и самому болеющему человеку, и тем, кто о нем заботится, хотя бы на время отвлечься от рутины, связанной с лечением, от тревожных мыслей и усталости. Нам кажется, что именно таким материал и получился. Он состоит из конкретных фраз, которые могут стать палочкой-выручалочкой в диалоге с дорогим для вас человеком, и из деталей нашей жизни, а потому он очень искренен. Мы надеемся, что, прочитав его, вы загоритесь новыми идеями, построите новые совместные планы или, по крайней мере, захотите еще раз покрепче обнять своих близких. Для них это бесценно. Им мы и передаем слово. 

Мы сохранили орфографию и пунктуацию авторов комментариев, лишь незначительно отредактировав их. 

Помогающие слова, которые хотелось бы услышать

Когда близкий человек говорит о своем диагнозе, и понятно, что это серьезное заболевание, многие люди теряются и не знают, что сказать в ответ. Как выразить свои чувства, не ранив болеющего человека, нужно ли скрывать шок и собственные переживания, а самое главное — какими словами поддержать и успокоить? Мы попросили пациентов рассказать, какие слова поддержки и утешения она сами хотели бы услышать, и оказалось, что эти слова очень просты. 

• Я люблю тебя

59 лет, Набережные Челны, рак прямой кишки:

Самые поддерживающие слова – когда мой сын сказал мне, что рак лечится и он любит меня и всегда будет рядом. Когда сестры сказали, что я могу рассчитывать на них и морально, и материально. Безусловно, нужна поддержка и участие. Мы так редко говорим друг другу, что любим, просто так, не за какие-то поступки и действия. Просто сказать, что люблю, и ты нужен мне и важен для меня. 

37 лет, Ростов-на-Дону, множественная миелома:

Супруг рассказал о своей любви, о том, что все у нас будет хорошо. О том, что мы знаем своего «врага» в лицо и знаем, с чем бороться. И сколько каждому суждено прожить, никто не знает. Поэтому будем жить и наслаждаться жизнью. С того дня я очень ценю свою жизнь, замечая прекрасное в мелочах. Должны быть слова, которые успокоят, настроят на плодотворное лечение. Ни в коем случае не должны быть неосуществимыми обещаниями. Возможно, это будет совет или способ отгонять от себя плохие мысли. Универсальных слов поддержки  нет. Каждому – свое теплое, уютное слово!

46 лет, Минск, рак молочной железы:

Поддерживала возможность говорить о смерти и страхах, связанных с лечением, без избегания со стороны близких. Возможность плакать, когда не затыкают слезы. Помогающие слова «Я с тобой. Хочешь, обниму? Обнимаю. Давай схожу с тобой к врачу. Люблю тебя. Ты важна. Что я могу для тебя сделать сейчас?»

• Ты не виноват(а)

47 лет, Воронеж, рак молочной железы:

«Ты все сможешь, а мы поддержим. Не сдавайся, ты очень нам нужна». Не хватало обычного отношения. Только одна моя подруга меня обнимала очень часто и говорила мне слово «милая». Это оказалось очень нужным. 

У всех сразу кислые мины и скорбь в глазах. Некоторые прямо «заочно» уже похоронили, только услышав диагноз. Это сильно раздражает. 

Все очень индивидуально. Но, наверное, самое главное – сказать, что ты ни в чем не виноват. Ты ничем не провинился ни перед Богом, ни перед кем-то еще. Твоя болезнь не наказание за грехи и неправильные поступки. Мы обязательно разберемся, если ты захочешь. Но сейчас нам нужно пройти лечение. Мы будем делать все, чтобы болезнь ушла. 

• Я рядом, я с тобой

38 лет, Санкт-Петербург, рак молочной железы:

Сестра всегда говорит, что она со мной. Выражала сочувствие и сожаление тому, что пришлось пережить. Нужны понимание, сочувствие, слова о том, что болеющий человек справится и нужно держаться и верить.

49 лет, Ростов-на-Дону, миелома:

«Ты такая умничка, у тебя получится. Рак лечится и с ним живут. Живут долго. Не бойся, я с тобой. Мы вместе справимся!» 

42 года, Новороссийск, онкологическое заболевание у дочери, обнаруженное в возрасте 12 лет:

Многие избегают общения или просто не говорят о диагнозе. Если начинаешь что-то рассказывать, охают, вздыхают и стараются прекратить разговор. Хотелось бы, чтобы слышали и слушали, чтобы интересовались моими чувствами. Да просто, чтобы спросили «Ты как вообще?», произнесли фразы поддержки типа «Я рядом», «Мы готовы помочь», «Чем я могу помочь?» 

Поддерживало любое внимание. Когда люди просто писали «Если что, мы рядом, мы поможем, ты всегда можешь позвонить или попросить». Или спрашивали «Чем помочь, что для вас сделать, как ты сейчас, хочешь поговорить» и тп. Лучше всех поддерживала сестра: просто писала каждый день, не обижалась и не надоедала, если я не отвечаю, всегда брала трубку, если я звонила, слушала меня, и всегда пыталась помочь. Просто была на связи всегда. Скорее важны не слова, а само присутствие рядом, готовность выслушать и помочь. 

49 лет, Нерюнгри, рак молочной железы:

Иногда твоя болезнь нужна для того, чтобы поменялось твое окружение, не всегда ты сам виновен. Мы все смертны, люди умирают от разных причин. От разных людей, близких и не очень, нужна поддержка в том, чтобы выслушать, не обесценивать, звонить иногда, но на постоянной основе, спрашивать, что хочет человек, чем-то заинтересовывать. 

• Думай о хорошем

61 год, Петропавловск-Камчатский, рак молочной железы:

«Болезнь обнаружили вовремя, медицина развивается, думай о хорошем – мысль материальна».

• Мы справимся

42 года, Ульяновск, рак сигмовидной кишки:

Больше всего поддерживало, скорее даже снимало напряжение, помогало прийти в себя и прожить эмоции, когда муж обнимал меня и можно было просто плакать столько, сколько нужно. Очень поддерживают реальные позитивные истории борьбы с онкологией, это дает надежду. Нужны объятия и безопасная атмосфера, чтобы иметь возможность прожить свои эмоции. Нужны слова «я рядом», «я помогу тебе во всем»,  «вместе мы справимся»  (но не «ты справишься»,  «ты сильная»).

36 лет, Иркутск, рак молочной железы:

Больше всего помогала фраза «Я рядом, мы справимся, мы пройдем через это. Я знаю, что тебе очень тяжело, но я буду рядом и буду помогать тебе, как только могу». Нужны слова, которые дают понять, что человек искренне готов помочь в самой мелочи, что он рядом и придет на помощь сразу, как только будет нужен. 

Также помогает, когда человек строит совместные планы, но не так, что позвонил, сказал «Вот вылечишься, и сразу поедем в круиз», после чего пропадет на неделю-две. А те слова, которые человек говорит очень просто и естественно. Например, выбирая себе покупку на лето, он говорит «Возьму вот эту палатку – поедем в горы, но далеко не пойдем, тебе скорее всего будет тяжело идти еще после лечения. А эта палатка небольшая, получится взять мне основной вес и разгрузить тебя».

• Ты поправишься

18 лет, Казахстан, рак шейки матки:

Помогающими были уверенность в голосе со словами «все будет хорошо, многие знакомые вылечились, и ты вылечишься». Помогли трезвые слова «Ты себе надумала, нет никаких доказательств, что именно тебе будет именно так плохо». 

37 лет, Екатеринбург, 4-я стадия рака легкого:

«У тебя всё получится, ты преодолеешь это и выйдешь в ремиссию. Ты всегда вопреки всем прогнозам плохим поправлялась. Все получится, это останется в прошлом, ты выздоровеешь».

• Я готов(а) тебе помочь

37 лет, Москва, рак шейки матки:

Самыми важными словами, которые все время были у меня в голове отголоском, были слова моего врача, который сказал «Я знаю, как Вам помочь, можете на меня рассчитывать!»

53 года, Новосибирск, рак яичников:

«Не бойся. Прорвемся. Я с тобой. Я тебе помогу». Мама просто держала за руку и плакала со мной. Сестра приводила примеры выздоровления, говорила «не трусь, прорвемся».

72 года, Санкт-Петербург, множественная миелома:

Дело не в словах и фразах. Я люблю иногда поныть и пожаловаться. Меня слушают, жалеют. Этого достаточно. Главное – быть уверенной, что в любой момент сделают для тебя все, что попросишь.

55 лет, Приморский край, менингиома:

Хотелось бы слышать, что рядом помогут. В основном ступор и «ой-ей».

Самыми помогающими были слова от мужа, что знакомый сделал подобную операцию в Новосибирске, и все нормально. Что в Новосибирске центр рядом с домом сестры, и они помогут, что и он, муж, поедет со мной и будет рядом. От дочери – что будет рядом во время и после операции, «не тяни, делай быстрее». От онкобольной коллеги, с юмором, что мы с тобой проживем еще до 100 лет. Она живчик и в ремиссии уже много лет. От невролога из Уссурийска, что операция несложная, опухоль удачно расположена. От невролога с Владивостока, что все не так плохо, если вовремя сделать. От нейрохирургов, которые сразу же соглашались делать операцию, значит несложно и не безнадёжно. 

Болеющему нужны слова «Я буду рядом». Страшно, когда близкие родственники просто молчат, и ты понимаешь, что не помогут.

41 год, п. Саракташ, колоректальный рак:

Самыми помогающими оказались фразы «Я всегда рядом» и «Чем я могу тебе помочь?» Не дежурные фразы, а что-то очень личное и откликающееся тому состоянию, той стадии проживания и принятия своей болезни, на которой человек находится. В какие-то моменты лучшие слова – это молчание и участливый взгляд, располагающий к доверию, возможность выговорить все не для оценки и комментариев, а просто чтобы разделить здесь и сейчас весь тот спектр тревог, страхов, гнева, отчаяния, что переполняют. Самые нужные – «немые слова» о том, что «я рядом с тобой, мне не безразлично то, что происходит, и я хочу помочь тебе, чем смогу».

36 лет, Домодедово, рак молочной железы:

«Я рядом, обнимаю тебя. Я решу эту проблему, не волнуйся».

39 лет, Москва, рак легкого:

Самыми помогающими были фразы сопереживания, когда друзья откровенно высказывались, что они сами в шоке от моей болезни, они не могут поверить и принять и готовы поддерживать меня, чем можно: деньги, привоз с химии и на химию, купить продукты, «готовы купить тебе два парика!», «лысые очень красивые!», готовы посидеть с детьми, организовать сбор, отвезти на дачу меня, детей, мебель, помочь хоть чем-то. «Молюсь о тебе каждый день!» – от духовника.  «Не стесняйся, если что-то нужно, пиши и звони. Мы готовы и хотим помогать».

Анонимно:  

Из-за частых рецидивов болезней у меня резистентность ко многим антибиотикам. Понимать, что однажды тебя могут не спасти, страшно. Мне было важно слышать, что болезнь вылечивается, что больше рецидивов не будет, что изобретут новые лекарства. 

Моей маме (с онкологическим заболеванием) было важно слышать, что я понимаю, что она физически испытывает, болея. Как ее тошнит, как ей больно, насколько она ослабла. Благодаря своим собственным болячкам, я реально понимала, каково ей. И видела, что она мне верит. Хотя, возможно, она именно поэтому и верила – чувствовала, что я говорю правду. 

Когда мама заболела, я говорила ей: «Я понимаю, что именно ты сейчас чувствуешь. Я понимаю, как тебе тяжело. Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделала? Я здесь для того, чтобы тебе помочь. Я рядом. Если нужна помощь, зови. И не стесняйся. Мне будет в радость тебе помочь. Я приехала ухаживать за тобой, потому что я люблю тебя». Этих слов мне очень не хватало от мужчин, которые были рядом. Мама жила далеко, и я не рассказывала ей, что болею. Не хотела, чтобы она переживала за меня.

• Слова про жизнь, любовь и нежность

Анонимно:

Помогают слова, работаюшие на перспективу. «Мы с тобой этой весной, и все также, как до болезни»… Мне бы очень помогло, если бы мне помогали держать в голове или на бумаге список необходимых обследований и устраивали романтический вечер только для меня, глядя мне в глаза и празднуя со мной хороший результат очередного обследования.  Я до диагноза сделала брови и их наличие вдохновляло все химии, и еще я до последнего наращивала ресницы. Болеющему человеку необходимы слова про жизнь, любовь и нежность.

48 лет, Москва, рак легкого:

«Ты очень сильный, мы ещё с тобой поедем путешествовать, мы очень ждём, когда ты приедешь». Нужны одобрение, помощь действием, комплименты, обсуждение новостей, не связанных с болезнью.

42 года, Москва, рак молочной железы:

Нет конкретных слов и фраз, просто предлагали помощь, спрашивали, чем могут помочь, говорили, что, я могу рассчитывать на них. А главное – продолжали общаться не только о раке, ну, и, конечно, те, с кем редко общаюсь, всегда спрашивают, как дела и здоровье. Слова о любви и нужности, выражение готовности поддержать и помочь.

36 лет, Краснодар, рак молочной железы:

Были моменты, когда нам с мужем не хватало денег на обследования, пришлось брать кредиты, я очень переживала и супруг сказал: «Это всего лишь деньги, и если проблему (анализы и пр.) можно решить деньгами, то это просто расходы!» Еще у нас в семье есть шутка: на любую проблему говорить «через год смеяться будешь, вспоминая». Понимаю, что в случае с раком это звучало немного странно, но так обнадеживающе. 

Еще помню, как любила щеголять по диспансеру лысая и собирать комплименты. Много людей восхищались отсутствием у меня стеснения и говорили, что красивая форма головы, было приятно. А папа говорил, что теперь я очень похожа на него в армии. Это было по-доброму, и мы с ним правда похожи внешне! 

В целом, меня поддерживало чувство юмора, вот несмотря ни на что. И меня морально поддерживало, когда люди старались дать мне хорошее настроение. Нужны слова, которые отражают, что человек осознает, насколько рак опасен и насколько тяжелую борьбу вы переживаете, но при этом не сокрушается над вами, а старается скрасить вашу жизнь и облегчить.  

• Не жалость, а поддержка

Анонимно:

«Что я конкретно могу для тебя сделать? Я могу выслушать любую твою жалобу и не буду комментировать или советовать! Я с тобой, не бойся! Я поддержу тебя финансово!» – такие слова, чтобы болеющий чувствовал не жалость или безразличие, а действительно поддержку.

27 лет, Екатеринбург, глиобластома:

Мне очень нравится настрой моей сестры, она всегда говорит об этом процессе не как о лечении, а как о борьбе! Мы с ней работаем с людьми, и меня удивляет, что взрослые мужчины, узнавая о моем диагнозе и прогнозах, начинают плакать и сочувствовать, и я и моя сестра успокаиваем их, и говорим, что технологии идут вперед, главное бороться и не опускать руки. 

Это путь, это борьба. Да, иногда хочется остановиться и сделать передышку, так скажем, опустить руки, но разве от этого что то поменяется? Опухоль (рак) настроены серьезно, с биологической точки зрения – это клетки «бандиты», они формируют банды, делятся на еще большие группировки. Они не настроены затихнуть и перестать творить беспределы. Они настроены враждебно, значит и мы должны быть такими же! Пожалеть себя мы всегда успеем, а вот бороться и сказать «Я сделал все, и даже больше» – это дорогого стоит. 

50 лет, Санкт-Петербург, рак молочной железы:

Главное – никакой жалости. Жалость не то, что мне нужно.

• Действия вместо слов

67 лет, Санкт-Петербург, неалкогольная жировая болезнь печени, колоректальный рак:

Я в семье единственный врач, поэтому близких поддерживаю я, хотя болею сама. Считаю, что близким намного труднее, страшнее, ибо ситуация такая, что, в принципе, они беспомощны. Я их стараюсь оберегать. Нужны точные планы ДЕЙСТВИЙ в конкретной ситуации, а не слова о силе воли и героизм.

Анонимно:

«Я сделаю все, чтобы помочь тебе»  –  что-то такое. Важно знать, что ты не одна в этой борьбе. Важны конкретные действия. «Я поеду/пойду с тобой, я найду/нашел врача» и т.п. Нужны слова, дающие понять, что ты не один и что о тебе думают, заботятся, активно помогают.

56 лет, Москва, рак молочной железы:

Самыми помогающими были слова «после операции ты уже будешь здоровой, а дальнейшее лечение (лучевая  терапия и прием таблеток) –  для профилактики». Человеку нужна правда о болезни и конкретный план действий по избавлению от нее.

Что не стоит говорить болеющему человеку

По признанию болеющих людей, есть несколько категорий фраз, которые не только не кажутся им выражением сочувствия и поддержки, но и вызывают совершенно противоположные (резко негативные) эмоции. Приводим конкретные примеры.

• Все будет хорошо

72 года, Санкт-Петербург, множественная миелома:

Самые отвратительные слова – «Все будет хорошо».

52 года, Томск, рак молочной железы:

Самая нелепая фраза для меня – «Все будет хорошо». Мне казалось, что так могут говорить те, кому неважно происходящее со мной. Фраза дежурная и абсолютно пустая как эмоционально, так и по сути. Ранили слова молодой девочки врача-онколога: «Вы осознаете всю серьезность вашего диагноза – у вас РАК». А то я не поняла... У меня был один вопрос: какой мой следующий шаг?

52 года, Санкт-Петербург, пять лет назад – рак сигмовидный кишки, сейчас – в процессе лечения рака молочной железы:

«Все будет хорошо». Просто бесит. Никто не знает, как будет дальше, и зачем говорить эту никчемную фразу? Но это говорят обычно не близкие люди.

Анонимно:

Общие фразы типа «Все будет хорошо». Они ни о чем, говорят скорее о том, что человеку все равно и нечего сказать.

46 лет, Минск, рак молочной железы:

«Все будет хорошо». Кстати, от коллег по диагнозу, которые долго в ремиссии, нормально воспринималось. «Ты героиня». Или «Я тобой так восхищаюсь»,  «Ты такая сильная». Это очень отгораживало от остальных людей. Героиня поневоле – это не героиня. Меня будто водрузили на холодную гору, а сами сидят дома в тепле. Хотелось просто объятий. 

• Держись, соберись

47 лет, Москва, лечилась от рака молочной железы (6 лет ремиссии):

Очень раздражала фраза «Держись». Понимаю, что люди не вкладывали в это ничего плохого, но когда держаться не за что, это слово почему-то коробило очень сильно. Что угодно говорите, но не «Держись». Это как будто отрезает от тебя человека, и ты остаешься наедине со своей смертельно опасной болезнью, – такое было впечатление. Когда нечего сказать, говорят - «Держись».

47 лет, Воронеж, рак молочной железы:

«Ты держись» и «всё будет хорошо». Вопросы: «Ну, как ты там?» Особенно если человек звонит редко. Ощущение, что позвонил узнать, жив ли ты еще или уже помер. Во фразе «ты держись» без реального участия ничего нет. Это пустое. Если человек никак не участвует, то все его слова начинают раздражать. 

41 год, п. Саракташ, колоректальный рак:

«Все будет хорошо», «Это ещё повезло, вон у того-то ещё хуже», «Соберись, живи сегодняшним днем».

• Претензии к болеющему человеку

35 лет, Ростов-на-Дону, рак молочной железы:

«Ты не будешь манипулировать своей болезнью, ты же знаешь что это не лечится». 

39 лет, Москва, рак легкого:

«Почему ты мне не сказала о болезни?» – с обидой от родственников, с которыми очень редко пересекаемся.

57 лет, Екатеринбург, рак молочной железы (ремиссия):

• Хватит хандрить  

48 лет, Москва, рак легкого:

«Давай делай что-либо, давай держись, хватит уже хандрить, болеть».

42 года, Ульяновск, рак сигмовидной кишки:

Ранит, когда в период ремиссии пытаются уйти от разговора – вроде как сейчас же все нормально, чего об этом говорить. Появляется чувство одиночества. Ранит, когда говорят «не плачь», «ну опять ты ревешь» – это я часто слышала от медперсонала. Ранит, когда пытаются обсуждать со мной тяжелые истории онкопациентов, вроде как я хорошо в теме, приходится как-то реагировать на эмоции других людей, а я себя-то с трудом поддерживаю.

37 лет, Беларусь, Сморгонь, опухоль головного мозга:

«Иди хоть воздухом свежим на улице подыши! Лежишь целыми днями». 

40 лет, Махачкала, было подозрение на онкозаболевание:

«Давай не накручивай себя, все от Всевышнего, не паникуй, помолись – все пройдет».

37 лет, Екатеринбург, 4-я стадия рака легкого:

• Ты сам(а) виноват(а)

38 лет, Воронеж, онкологическое заболевание:

Кто-то поддерживал, а кто-то говорил – «Онкология у тебя из-за твоих плохих мыслей и чувств». И «чем ты заслужила онкологию?» Раздражали слова, что онкология – это карма за плохие мысли и дела.

• Ты сильная/ный

54 года, Москва, нейроэндокринная опухоль тонкого кишечника, папиллярный рак щитовидной железы:

«Все будет хорошо». До сих пор не могу слышать. Будет – у кого?  «Держись». За кого, за что? Когда нет сил моральных и физических. «Ты сильная». Да, была когда-то, всем помогала. Сила, она такая штука, покидает иногда.

37 лет, Москва, рак шейки матки:

Говорили все одно и тоже – «Ты справишься, ты сильная», но меня это скорее не поддерживало, а раздражало.  Мама вообще, когда я переходила с одного этапа лечения на другой, говорила – «Почему всем помогает, а тебе нет!» После этого я вообще информацию ей даю минимальную!

36 лет, Краснодар, рак молочной железы:

«Ты сильная, ты справишься». «Мои проблемы ерунда по сравнению с твоей бедой». Онколог в поликлинике сказал, что меня Бог наказал этой болезнью. 

56 лет, Санкт-Петербург, рак легкого:

«Рак не приговор» , «Ты же боец», «Это сейчас запросто лечится».  Борьба с болячкой даётся очень тяжело – люди зачастую даже не представляют, как это тяжело и физически, и морально. Была на реабилитации – женщина пересела от нашего стола, узнав, что мы не достигли ремиссии, как от заразных. Хотя сама перенесла рак молочной железы. 

• Комментарии о внешности

37 лет, Волгоград, рак шейки матки:

Когда указывают на излишнюю худобу и комментарии по поводу прически (парик).

• Советы из народной медицины

53 года, Новосибирск, рак яичников:

Один знакомый часто говорил, что рак может вернуться, и советовал есть грибы от онкологии и не есть сахар. Меня это раздражало, я и без него знала, что рак может вернуться. В целебную силу грибов я не верю. Меня злило то, что человек  с этим не сталкивался и дает советы, как его лечить. Хотя я понимала, что он переживал за меня.

42 года, Новороссийск, онкологическое заболевание у дочери, обнаруженное в возрасте 12 лет:

Меня больше всего напрягали бесконечные звонки и смс людей, которые устраивали допрос о здоровье дочери, при этом не спрашивая ничего о моих или ее чувствах; либо зная, что я за 1500 км в больнице, настойчиво звонили и напрягали какими-то незначительными вопросами, которые вполне можно решить самим, например, по работе. Еще очень раздражали советы, как правильно лечить, типа «приложи ко лбу подорожник на третьи лунные сутки» или «у меня есть психолог, который лечит проклятие рода». Кто-то просто прекратил всякое общение. Будто мы и не были никогда знакомы. Хотелось, чтобы просто предложили помощь, даже если я ей и никогда не воспользовалась бы.

Омск, рак молочной железы:

Моральную поддержку я получила только по телефону доверия для онкологических пациентов. Какую только пургу не несли мои родственники-знакомые! «У моей жены тоже была какая-то шишка, она полгода попила таблетки и всё прошло». «Есть замечательный крем, я тебе его дам, будешь мазать и все рассосется». «Это у тебя психосоматика. Есть замечательная книга на эту тему, почитай». Присылали какие-то безумные «народные» рецепты из интернета. 

После операции: «Ну, тебе же там вырезали, что теперь-то беспокоиться»? (как будто это аппендицит, вырезали – и забыл навсегда). Такое впечатление, что люди не понимают всей серьезности и опасности ситуации. А некоторые просто самоустранились и прекратили со мной общение. Либо от страха, либо подумали, что я уже не жилец. Было очень обидно и горько осознавать, что из всего моего окружения адекватно отнеслись к моему диагнозу 2-3 человека. 

• Плохие прогнозы

37 лет, Ростов-на-Дону, множественная миелома:

Меня очень ранили слова моего гематолога. Когда я спросила о смене тактики лечения, мне четко ответили: что бы я ни делала, должна понимать... заболевание не лечится. Могу попробовать, но смысла в этом она не видит. Почему ранили? Потому, что эти слова могли оборвать мою уверенность в чуде, в которое я верю. И желание жить и продолжать лечение. 

42 года, Москва, рак молочной железы:

Ранили не слова, а взгляды, в которых я видела «гробики» (т.е. такие скорбные, как будто завтра люди на мои похороны собрались).

55 лет, Приморский край, менингиома:

Раздражала жалость, сочувствие, понурый вид, боязнь смотреть в глаза и цоканье. Как будто я обречена и скоро умру.

56 лет, Москва, рак молочной железы:

«Срок дожития». Так говорить нельзя, никто не хочет доживать, все хотят ЖИТЬ! Это разные вещи.

27 лет, Екатеринбург, глиобластома:

«Займись документами, пока не поздно» – такое ощущение, что я уже завтра на тот свет отправлюсь. Очень задевали предложения из разряда: а что ты не путешествуешь? Как во всех фильмах, типа посмотреть мир напоследок. Раздражает еще, очень сильно, когда люди избегают тебя или наоборот хотят обсудить твои похороны.

• Равнодушие

53 года, Новокуйбышевск, 4-я стадия колоректального рака:

Ранит равнодушие. Болезнь подобного рода, как у меня, – это реальная проверка человеческих отношений, причем проверка абсолютно не затратная ни финансово, ни физически. Некоторые друзья, к сожалению, ее не прошли. За годы моей онкоборьбы они ни разу не поинтересовались моим состоянием, не говоря уж об ободряющих словах.

Что еще почитать: